18 août 2008
le rêve
il y a quelques années, tout au début de notre relation, j'avais peur. chaque jour, je me disais que j'allais me réveiller, que ça n'était pas possible qu'il m'aime et veuille de moi. toutes les nuits, je le voyais partir, j'essayais de courir vers lui mais mon corps ne répondait plus et je finissais par le regarder s'en aller, meurtrie et glacée.
puis je me réveillais. et il était là. à côté de moi.
ces rêves ne sont jamais vraiment partis. j'ai juste appris à vivre avec eux et à laisser la vie faire son chemin. j'ai appris à avoir confiance, à être moi peu à peu, avec lui. et chaque jour ou presque, je me dis que c'est miraculeux de l'avoir à mes côtés, que la vie m'ait permis de le rencontrer.
c'est banal et sentimental. c'est ordinaire et c'est peu au regard de tout ce qui se passe dans le monde, partout tout autour de nous. mais c'est extraordinaire. car après 5 ans passés ensemble, 5 ans de vie commune, de jours ordinaires, 5 ans de non-extravagance dans nos vies, l'amour est toujours là, identique. plus fort peut-être parce qu'ancré au plus profond de nous. l'amour demeure alors que le temps passe. et ça n'est sans doute pas si ordinaire finalement.
on ne sait jamais de quoi demain sera fait, on ne peut jurer de rien. mais on peut quand même dans ces moments de grâce savourer le fait d'être ensemble, de se comprendre et de s'accepter. vivre ensemble, c'est accepter que tout ne soit pas comme dans les contes de fée, que tout ne soit pas exactement tout le temps comme à la télé, mais qu'il soit là, chaque jour, même dans les moments difficiles, même quand, comme ces vacances, je suis triste et que parfois, je pleure. il est là et sait me parler, me consoler, me faire tant rire, m'aimer. et j'espère être pour lui ce qu'il est à mes yeux.
j'ai envie de croire, pour une fois, à mon conte de fée.
j'ai envie de dire qu'"ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants", parce que ça me rend heureuse aujourd'hui et que je l'aime et que j'ai envie de croire que ça peut être vraiment comme ça, parfois, la vie.
07 août 2008
vagues
en feuilletant l'album de photos d'une de mes élèves qui m'a trouvée sur fessebouk (c'est l'inconvénient de ce site...), je me suis laissée aller à mes pensées. ces photos, toutes avec elle dessus, elle et ses amies, ses photos m'ont amené à la reflexion. et mes réflexions sont comme des vagues, instables, grandes ou petites, elles partent dans tous les sens sans que je puisse les contrôler...
je la regardais, elle et ses amies et je voyais leurs beautés étalées là, devant les yeux de milliers d'internautes. et je me disais que c'était étrange de voir autant de beauté réunie sur ces photos. et je me disais comme c'est étrange comme la beauté attire la beauté. je veux dire qu'aucune de ses amies n'a l'air moche. c'est étrange, comme un peu mystique.
les belles filles attirent à elles les belles filles. et les garçons oui. aussi.
je me disais comme ça devait être grisant d'être belle comme ça. je veux dire d'une beauté lisse, sans heurts, comme une image parfaite, un truc qui arrive comme ça, sans qu'on sy attende vraiment. sans qu'on ait fait quoique ce soit pour que ça arrive. juste peut-être une incoryable combinaison génétique, presque alchimique en fait.
je me suis toujours demandée ce que ça faisait d'être belle de cette façon. je ne me trouve pas laide, non, ce serait fausse modéstie de dire que je suis très laide. mais je ne suis pas belle, pas de cette façon. mon visage n'est pas si régulier, mon corps n'est pas parfait. mais son visage, le visage de son amie...comment dire : parfaits. absolument parfait. les sourires grands avec les dents bien régulières, les traits bien lisses, les cheveux bien rangés, comme encadrant le visage poupin. c'est joli, on ne peut le nier. on ne peut qu'admirer.
non pas envier.
et évidemment, ces filles sont entourées de garçons. beaux aussi.
parfois, je me dis que j'aurais aimé être comme ces filles : belles, d'une perfection visible, belles au saut du lit, belles avec des cheveux bien lisses, belles avec des traits aussi fins. et connaître l'amour de garçons très beaux...pas par jalousie...par curiosité. j'aurais aimé savoir ce que ça fait d'être belle comme ça, juste une journée, pour voir. sentir sur moi les regards admiratifs, me regarder dans le miroir pour me contempler.
c'est con ce que je dis, non ?
je les regarde comme on regarde un tableau. inaccessible.
et ces filles se prennent en photos. en noir et blanc, en couleur, debouts, assises, couchées parfois aussi, elles rient, elles sourient, elles posent, elles se maquillent et leurs yeux sont immenses. et je les regarde comme on admire un tableau, en me demandant comment on a pu faire naître autant de beauté dans un visage, dans un cheveu, dans un sourire.
et puis voilà, ma pensée est partie avec une vague...
06 juillet 2008
"un seul être vous manque...
et tout est dépeuplé..."
ai-je besoin d'en dire plus ?
je sais qu'elle est heureuse, je sais qu'elle profite de son temps...
mais elle me manque beaucoup. elle est une muse pour moi. c'est dur de ne pas la voir, de ne pas discuter avec elle.
je me suis sans doute trop attachée. ce n'est jamais très bon. il me faut apprendre à n'avoir besoin de personne, moins en tout cas. parce que l'absence est toujours douloureuse.
souvent, j'aime. trop, mal. peut-être. et je souhaiterais aimer moins. un peu.
bref, je retourne à mon dimanche pluvieux.
ça vaut mieux.
et ça rime par la même occasion !
15 juin 2008
chabadabada...
depuis quelques jours, je suis avec curiosité et tendresse le début d'une relation amoureuse très inatendue mais surtout très jolie entre deux personnes que j'apprécie beaucoup.
elle est comme une soeur pour moi. et de la voir si heureuse, les yeux dans le vague et le sourire aux lèvres me remplit de joie. hier soir, elle est venue manger chez moi. j'étais seule car l'homme est parti jusqu'à ce soir. et nous avons pu nous lâcher et parler, parler, parler...
bien sûr, elle m'a raconté les deux jours d'amour et d'eau fraîche qu'elle vient de passer. j'étais si heureuse pour elle. car je sais que l'amour est à 100% partagé. ils sont sur la même longueur d'onde, c'est beau.
la vie réserve de belles surprises tout de même. ils étaient plein de doutes, ils se disaient, chacun de leur côté, qu'ils se faisaient des films, que c'était un leurre, que les faits et gestes de l'autre était certainement mal interprêté. et moi, je regardais tout ça d'un oeil malicieux, sachant avant eux l'évidence qu'ils refusaient de voir.
ça me réjouit. parce que ce sont deux belles personnes et qu'ils se font du bien l'un à l'autre. ils se découvrent et ça me rappelle mon histoire, au début. ça me remet dans le même état qu'elle. et ça me fait du bien presqu'autant qu'à eux. de les savoir ensemble me remplit de bonheur. et eux sont subjugués par leur amour naissant.
je suis un peu cucul la pralinette aujourd'hui. toute chabadabada...hier, lorsqu'elle est montée chez moi, je l'attendais en haut de l'escalier. et lorsqu'elle est apparue en bas, je l'ai trouvée si belle ! c'est incroyable comme l'amour illumine un visage, rend beau (non pas qu'elle était moche avant, loin de là !) mais hier, elle rayonnait !
j'avais juste envie de partager ça ici. parce qu'il faut savoir profiter des jolies choses de la vie...
12 mai 2008
elle
de ma vie, j'ai toujours été comme ça. je m'attache. j'ai besoin...
j'ai toujours eu des amitiés très fortes. des coups de foudre. pas avec beaucoup de monde mais régulièrement tout de même...
je ne sais pas pourquoi je raconte ça, pourquoi j'ai besoin de l'écrire aujourd'hui et ici.
sans doute parce que j'ai peur. car toutes mes amitiés ont eu un début bien sûr et surtout une fin. et que cette peur de l'abandon me fait chaque fois douter. car perdre une amie, chaque fois, c'est une douleur incompréhensible.
depuis quelques semaines, je me rends compte que ça recommence. que j'ai envie de la voir souvent et que quand elle doit venir et que, finalement, elle ne vient pas, je suis triste. et comme je suis excessive, la tristesse prend le pas sur le reste.
bien sûr, je passe des bons moments avec d'autres. mais elle me manque même dans ces instants. je ne sais pas si c'est normal. alors j'essaie de le cacher. j'essaie de ne pas montrer, de faire comme si de rien n'était. mais ça marche pas vraiment. du moins à l'intérieur de moi.
quand j'étais petite, il y a eu Clotilde. que je recherche désespérément depuis des années. on a vécu comme des soeurs pendant des années. quand elle est partie vivre à paris, on avait acheté des carnets. on s'écrivait dessus et quand elle revenait pour les vacances, on les échangeait et on découvrait chaque jour de l'une sans l'autre. ça me rassurait. car je savais qu'elle avait pensé à moi.
puis elle n'est plus rentrée à nancy. progressivement.
je n'ai pas de réels souvenirs d'amitié si forte depuis Clotilde. ( à part Emily mais c'est encore différent...)toutes les autres ont été des "remplaçantes". jusqu'à elle.
bien sûr, j'aime d'autres gens (je sens que je vais me faire tuer !). il y a des amies sincères que je côtoie ailleurs, autrement. des gens avec qui je me sens bien, vraiment. avec qui je partage des moments géniaux. Aline, Gene sont deux amies que j'aime énormément.
mais elle est une soeur, ma muse, je ne sais comment dire.
quand son absence me pèse, rien ne peut me consoler...ça paraît bizarre. peut-être excessif oui. ça paraît stupide ?
elle me manque. il me manque quelque chose. tout au fond, je le sens. et j'ai peur. de cet attachement, de ce vide quand elle n'est pas là et qu'on ne peut pas se voir, de cette amitié qui me désarçonne, de ses sentiments que les gens ne comprennent pas, de ce qu'elle pourrait même penser.
peut-être que je suis cinglée en fait...
et là, je me dis : "poste ? poste pas ?"...tant pis ! c'est dit !
07 mars 2008
Aline et moi, au passage bleu
non, pas ma copine de piscine mais l'esthéticienne qui a pris soin de moi ce matin. Aline.
je me lève difficilement après une courte nuit de sommeil agitée, angoissée. mon homme est rentré tard, je n'aime plus m'endormir seule. j'ai rendez-vous au passage bleu à 10h. pas envie de sortir du lit, presque envie de leur poser un lapin.
et puis je me fais violence, ingurgite mon café, essaie de faire dégonfler mes yeux et conduis difficilement jusqu'en ville.
c'est là que ça devient intéressant. j'aime pas trop cet endroit en fait. je trouve que les nanas de l'accueil ne sont pas aimables, vulgaires, trop maquillées, trop brunes ou trop blondes, trop léopards. mais je prends sur moi et je me laisse guider jusqu'au premier étage de l'institut.
on me fait patienter dans un gros fauteuil blanc, j'aime bien l'ambiance de l'étage, dans les tons bois et blancs. mais je ne suis pas totalement détendue...
Aline arrive, c'est une grande femme aux cheveux courts et gris, mais d'un beau gris. on sent qu'elle prend soin d'elle sans en faire trop. et puis elle a l'air franche, elle. et douce. malgré un caractère que je devine assez fort.
elle me fait m'installer pour mon soin rituel prestige et me parle tout le long de la séance pour me conseiller. elle me fait tout avec une marque, la meilleure selon elle, je me laisse faire, je lui fais confiance.
d'abord un démaquillage : le parfum me subjugue, la texture fraiche me fait vraiment du bien. puis un gommage, doux. ses mains passent sur mon visage avec délicatesse mais fermeté. c'est agréable.
vient ensuite un bain de vapeur. elle éteint la lumière et me laisse pour une "petite sieste". on se croirait au hammam, j'aime. je manque vraiment de m'endormir. me délasse totalement. elle revient plus tard, je ne sais absolument pas combien de temps elle est partie mais je me sens vraiment bien.
bon. le moment horrible c'est celui-là : quand elle s'occupe des points noirs avec une espèce d'instrument de torture. j'ai les larmes aux yeux mais ça ne dure pas très longtemps. je douille quand même, à tel point que je grimace et que je manque de crier.
et là, pour se faire pardonner, j'ai le droit à un massage du visage pendant de longues minutes. jamais on ne m'avait massé le visage et j'avoue que j'étais sceptique mais franchement, une merveille et ses mains expertes savent exactement ce qu'elles font. j'adore !
ensuite, un masque. et une deuxième petite sieste. un bonheur ce masque. j'ai envie de m'acheter cette marque tant le parfum me ravit. (le prix moins par contre :-( ). là encore elle me laisse. de longues minutes passent, je me concentre sur la musique d'ambiance, nullissime mais c'est pas grave, ça marche quand même...
ça finit doucement par une crème de coton et un soin contour des yeux. elle me laisse seule le temps de me rhabiller. c'est là que j'hallucine : en me relevant, après une heure de soins, de massages et de parfums enivrants, je tourne et ne tiens pas sur mes jambes. une sensation de bien-être réelle s'empare de moi, je me regarde dans le miroir, titube...il me faut quelques minutes pour revenir sur terre.
et je ressors vraiment bien, heureuse, zen.
j'ai bien remercié Aline en partant. elle m'a redonné le sourire. ça fait du bien de s'occuper de soi. un bien fou ! j'avais presque oublié ! la prochaine fois, je me fais carrément le "temps des rêves "!
le passage bleu, c'est ça ! courrez-y !
10 février 2008
hier, j'ai touché un darel pour de vrai...
un rêve de sac il paraît. c'est vrai qu'il est beau, doux, gris, j'adore. mais est-ce que c'est vraiment mon rêve à moi ou plutôt celui qu'on a mit dans ma tête ?
après avoir failli l'acheter en cinq fois, je me suis honnêtement posée des questions. car depuis que je lis des blogs de mode, de filles en fait, je rêve de choses dont je ne connaissais même pas l'existence il y a quelques mois.
c'est bizarre non ? tous ces trucs dont on se met à avoir envie, une folle envie alors qu'en fait, on n'en a pas besoin.
car non, je n'ai pas besoin d'un darel, qui plus est quand on connaît le prix du fameux darel en question. alors oui, il est beau mais bon, des beaux sacs, on peut en avoir des moins chers et puis, avec la vie de fou que je mène, j'aurais trop peur de le malmener. ben oui, je monte dans ma voiture, je jette mon sac sur le siège passager, je vais à l'essence, je mets de l'essence, je fume, je mets mon casse-croute dans mon sac, je mets mes mouchoirs usagés quand je ne trouve pas de poubelles (je les enlève plus tard, je vous rassure). c'est pas une vie de chien ça pour un sac à 240 euros ?
alors c'est vrai, c'est comme ça, à force de lire cosmo et tous ces blogs que j'affectionne particulièrement, à force d'admirer des fringues que je ne pourrai certainement jamais me payer, j'en viens à regarder, à baver devant ces jolies choses alors que je n'en ai pas besoin.
c'est étrange...je suis bien consciente que je suis influencée dans mes choix (qui finalement n'en sont peut-être plus...), que je reluque les filles dans la rue et que je repère leurs marques au premier coup d'œil, que je fantasme sur les darel et les chie mihara alors qu'il y a quelques mois je ne connaissais même pas ces noms.
hier, je suis allée le voir et j'ai failli le prendre sur 5 mois. ma mère m'a regardé avec des yeux exorbités et ça m'a remis les pieds sur terre. je crois que pendant un temps, j'avais envie de rêver à une vie que je n'aurais sans doute jamais. c'est pas grave, parce que mon sac nafnaf en solde, il est joli quand même !
aujourd'hui, j'ai 26 ans...j'aime quand c'est mon anniversaire, comme une petite fille quoi. j'aime ce jour mais il ne change véritablement rien. la vie continue, elle coule et avec elle les jours, les heures...j'aime ce jour parce qu'il y a du soleil et que je me sens bien dans mes bottes...je découvre le plaisir de jouer du gershwin en espérant un jour jouer aussi bien que fazil ! :-)
02 février 2008
bourgeoise ?
hier, lors d'une après-midi shopping, je me prends en pleine poire par la fille avec laquelle je suis, "ouais t'es une vraie bourge !"
ça fait deux fois qu'elle me dit ça. et ça me soule grave.
déjà parce que pour moi, les bourgeois "c'est comme les cochons...". donc ça a une connotation plus que négative. ensuite parce que j'ai pas l'impression que ce soit fondé. enfin pas tout à fait.
j'aime les vêtements, les chaussures, les sacs. mais elle aussi. nous sommes des filles, c'est quand même assez courant, non ?
elle collectionne les sacs, les chaussures, autant que moi. à la différence qu'elle se paye beaucoup plus facilement de grandes marques que moi. papa et maman sont derrière elle, elle travaille à peine mais elle vit bien plus facilement que n'importe qui d'autre.
c'est peut-être pour ça que ça m'énerve d'autant plus.
ça fait quelques mois que je vis bien. admettons-le, je n'ai pas à me plaindre. mais avant ça ? j'ai bossé dans un macdo et mon homme a connu deux grosses périodes de chômage. on vivait avec moins de 800 euros par mois pour deux. on a eu des moments difficiles, on a même dû aller voir une assistante sociale pour payer des grosses factures. elle voulait même nous faire des bons pour manger...on avait refusé.
à présent, c'est vrai que ça va mieux, beaucoup mieux. j'ai trouvé une école et j'ai la chance de faire pas mal d'heures, j'ai la chance d'être bien payée mais je pense que je le mérite aussi. et puis, c'est pas non plus une paye de ministre. j'ose pas vous dire, j'ai peur de me faire lyncher.
1100 euros par mois.
à temps complet.
20 heures.
mais du boulot à la maison quand même hein ?
oui j'ai de la chance mais j'ai bossé.
alors j'en profite. la vie ne dure qu'un temps et je n'ai pas envie de me faire enterrer avec mon fric. autant me faire plaisir. je n'achète pas que des fringues, je vais au ciné, aux concerts, je m'achète des dvd, des cd etc...je ne suis pas QUE superficielle.
mais j'aime les robes, en soie, j'aime le beau cuir, j'ai accès à des ventes privées sur le net, j'ai toujours tout avec un rabais quand même.
et j'adore les chaussures. d'ailleurs, j'en ai encore acheté deux paires en deux jours. mais je ne peux pas résister.
est-ce que ça fait de moi une bourgeoise ?
peut-être bien après tout.
mais je n'aime pas qu'on se moque de moi par rapport à ça. je suis juste normale, je profite de ma vie tant qu'il est temps. je n'ai pas d'enfants, je paie mes factures, ma voiture, mon loyer. et j'arrive de temps en temps à mettre de côté pour les mois de chômage technique (3mois quand même, c'est hard !)
voilà. juste envie de l'écrire ici. parce que ça m'a blessé.
14 septembre 2007
canon en bottes de pluie
hier, je suis allée dévaliser mon fournisseur officiel du dieu de la pédagogie. puis, j'ai décidé de me balader en ville, malgré l'état cadavérique que je traîne depuis quelques jours, comprenez grosse crève carabinée qui me soûle gravissime.
bien sûr, je suis à la recherche du saint grââl, c'est à dire de collants fushia, la couleur phare de l'été à ce que j'ai lu dans la bible cosmopolitan et comme je suis un mouton, j'en veux, j'en veux. et j'en trouve pas. ça tourne donc à l'obsession, mon périple n'est pas prêt de s'arrêter.
bref !
j'entre chez l'ami suédois, comme à ma nouvelle habitude et je tourne en rond à la recherche de ma lubie. je suis avec une amie qui me reproche de l'emmener dans l'antre de la tentation. m'en fous, je veux mes collants fushias !! je fouille, je farfouille, je cherche, je m'énerve. et puis, finalement, je ne trouve pas. il y a bien cette robe dans cette couleur mais je ne sais pas, trop chère, trop fushia, trop j'assume pas.
j'embarque un foulard (je vous ai dit qu'il est fushia ce foulard ? comment ça je suis une vieille obsédée ?!) et je file à la caisse, un peu rassasiée mais pas assez. c'est alors que je l'aperçois.
elle est belle, grande et élancée, elle fouille les rayons comme toutes les modasses qui sont présentes. mais elle a quelque chose de plus. je ne sais pas quoi jusqu'à ce que je baisse les yeux et qu'enfin je comprenne pourquoi cette fille est canon. elle porte des bottes de pluie en caoutchouc, brillantes, noires avec des pois blancs. bien sûr, j'ai déjà vu des bottes en caoutchouc, bien sûr, je trouvais ça ridicule mais là ! c'est la fashion révélation ! c'est ÇA qu'il me faut, absolument. je me rends compte que je la fixe depuis 5 bonnes minutes et que je dois être en train de baver. j'ai carrément envie d'aller la voir et de lui demander où elle a eu ses bottes parce que zut ! je les veux ! je suis en train d'élaborer un plan d'attaque pour les lui piquer subrepticement quand mon amie arrive et me dit "bon, on se casse ?". elle n'a même pas vu la fille canon, c'est terrible mais je me garderai bien de lui révéler ma nouvelle fashion quête. je regarde encore cette fille, belle, svelte, juste un legging, une robe toute simple et ses bottes géniales. et ça reste gravé en moi comme une véritable révélation modesque.
c'est alors que ce matin, sur le forum de Caroline, je poste un SOS désespéré. je veux des bottes de pluie. j'écume tous les sites, je fouille, je farfouille et Caroline me les trouve. sans réfléchir, je les commande. parce que...
moi aussi je veux être canon en bottes de pluie !!!
30 juin 2007
cette année
j'aime les soldes ! c'est décidé ! et l'hiver aussi, même en été !
je les avais repérées y a pas mal de semaines, complètement craqué dessus. genre hystérie, plus encore en voyant le prix : 110 euros, ah quand même !!
et là, j'ai eu les dernières à 49 euros, à ma taille et j'ai pu les étrenner aujourd'hui, vu qu'il fait trop moche !...
bon, bon...promis, demain, j'arrête et je redeviens sérieuse. mais aujourd'hui, je pâme !...
