01 octobre 2007
manuel
c'est une espèce de grand gaillard, qui ressemble plus à un viking qu'à un adolescent typique. lorsqu'il est venu me voir à la rentrée, je me suis demandée ce qu'il voudrait travailler, peut-être du métal ou quelque chose de ce style, un truc violent qui fait peur et mal aux oreilles.
il était intimidé, il articulait peu et semblait gêné. il est tellement grand qu'on a l'impression en le regardant qu'il ne sait pas comment se mettre, comment se positionner dans l'espace qui lui paraît certainement réduit. j'étais moi-même impressionnée par cet homme à qui j'aurais donné 25 ans et qui n'en a que 17. un enfant en somme. mais quel enfant !
le piano est trop petit pour lui. ses mains le recouvriraient presque entièrement. je le regarde et je suis attendrie. parce qu'il est toujours un peu maladroit avec moi et qu'il n'ose pas parler fort. parce que ses mots sortent difficilement, qu'il essaie malgré sa taille et cette force qui émane de lui, de se faire tout petit. ça ne marche pas tellement. il est bien trop impressionnant pour ça.
il commence le piano. et le solfège. au collège, m'explique-t-il rapidement, il n'a rien fait, n'a rien appris. mais cette année, il travaille bien, il a décidé de se reprendre. il a une écriture d'enfant, on sent qu'il ne maîtrise pas encore. pourtant, il est hyper motivé et il m'apprend très vite qu'il n'aime pas le métaL tant mieux je lui dis, moi non plus.
jamais on ne m'a témoigné autant de respect. jamais un mot plus haut que l'autre, toujours délicat dans sa façon de s'exprimer lorsqu'il me parle et beaucoup d'attention pendant les cours. il travaille beaucoup et en deux semaines, il a déjà appris beaucoup de choses, ces choses qui lui étaient encore totalement inconnues début septembre. il manifeste un sérieux que je ne connais qu'à très peu d'élèves et je suis vraiment surprise de cette douceur, de cette gentillesse et de ce respect, pas du tout surjoué, en aucun cas hypocrite.
on sent bien des fois, ces gens qui vous font des courbettes parce qu'ils ont besoin de quelque chose que vous possédez. mais lui, non. il veut apprendre. et quand il me parle, c'est toujours avec politesse. il respecte mon savoir et ce que je peux lui transmettre.
manuel.
c'est comme un poème finalement. le bon dans la brute, quelque chose d'inattendu. comme un viking qui ne voudrait jamais se battre. un grand gaillard au coeur tendre.
ça fait du bien.
20 septembre 2007
je gueule pas
je suis vive. voilà ce que j'ai dû expliquer à mon nouveau directeur hier à deux reprises. quand je donne mes cours, je suis dans la salle juste à côté de son bureau et malheureusement, les salles ne sont pas insonorisées. c'est un peu dommage pour une école de musique vous ne trouvez pas ?
quoiqu'il en soit, il m'a fait deux fois la même remarque, en me disant que je passais mon temps à gueuler ou quasiment. non, ce n'est pas vrai. je n'engueule pas les gosses mais il est vrai que je parle fort, je fais le pitre, je grossis le trait, je me décarcasse pour qu'ils suivent, qu'ils comprennent, qu'ils soient présents par leur esprit et pas seulement physiquement.
bien souvent, je les vois sur leur table, la tête dans les nuages. je connais bien ce stratagème, j'employais le même, je sais à quel point cette faculté de s'envoler bien loin de la réalité est présente chez les enfants. alors je joue. je joue mon rôle de prof, je les ramène en cours, constamment. parce que je ne veux pas les perdre.
il y a des moments où chacun part dans ses rêves. par exemple, lorsque je les interroge individuellement sur un exercice. un élève lit, les autres baillent, rêvassent tranquillement. ils sont en pause. pour les ramener au cours, j'exagère. mais je ne leur crie pas dessus, je ne les engueule pas. non.
évidemment, mon directeur m'a fait la remarque mais n'avait pas le temps pour l'explication. non, il était pressé, il devait partir, il m'a juste dit de rester zen et de ne pas ma prendre la tête pendant les cours. est-ce que je me prends la tête ? non. est-ce que je suis énervée ? non. vive, oui. exigeante avec moi-même et la qualité de mes cours, tout-à-fait. je suis en cours et pas ailleurs. mon boulot est de leur apprendre des choses. c'est important, c'est pour ça qu'on me paye ! j'estime que je dois assurer. donc je me donne à 3000 % et c'est tout. et si pour ça, je suis obligée de me contorsionner, de les interpeller, de sauter dans la classe, de taper dans les mains, de faire des grimaces, de danser pour qu'ils me voient, de chanter fort, de les faire rire en les imitant, je le fais.
ça fait de moi quelqu'un de survolté, qui parle un peu fort. certes. mais jamais je ne leur gueule dessus méchamment. jamais. parce que ces gamins, finalement, je les adore...
12 septembre 2007
les cauchemars d'une prof...
cette nuit, j'ai fait plein de rêves atroces à propos de mes élèves et de ma rentrée. je me demande si tous les profs vivent ce genre de choses. ça m'arrive carrément souvent.
notamment à cause d'un ado qui m'énerve et qui, au début de l'année dernière surtout, m'avait posé pas mal de problème. il est tout bonnement insupportable d'arrogance et de dédain, rien ne le touche, il s'en fout de tout, c'est affreux. en même temps, je devais être à peu près comme ça à son âge, c'est peut-être pour ça que je le vis encore plus mal, rétrospectivement, j'ai honte de moi en le regardant. m'enfin, lui n'a pas honte visiblement. quand il aura mon âge peut-être...
bref, il y a quelques temps, je l'ai croisé lui et son fidèle acolyte, à une fête donnée dans la commune où je bosse. je les ai regardés, ils ont soigneusement tourné la tête à l'opposé...terrible. donc, comme une conne, je n'ai pas dit bonjour. après coup, je regrette, j'aurais dû balancer bien fort un vieux "bonjour les enfants" des familles, histoire qu'ils se tapent la honte devant leurs potes.
cette nuit, j'ai rêvé d'eux donc. déjà, au lieu de quatre élèves de ce style, il y en avait une trentaine. l'horreur. et je n'arrivais pas à leur donner cours, c'était bizarre, genre incapable de faire mon job, l'angoisse suprême. du coup, comme vous pouvez l'imaginer, c'était la fête du slip dans la salle et tout le monde y allait de son petit truc à faire à la con. et mes deux élèves préférés avaient choisi de faire des expériences type chimie avec mon téléphone portable. genre ils le brûlaient au chalumeau pour voir ce qui se passait. alors bon, j'arrivais comme une furie pour leur arracher le portable et je gueulais comme un putois tout en m'excusant auprès des autres à qui je ne parvenais pas à faire cours...
ensuite, ils étaient assis par quatre, à leurs tables et je leur parlais genre fine psychologue, en leur expliquant qu'il ne fallait pas faire le cirque et que les expériences de physique-chimie étaient réservées aux cours de physique-chimie, au collège... puis je leur disais qu'en plus, ils n'étaient plus ensemble dans le même cours puisque certains redoublaient. et là, le pire d'entre tous, vous savez, regardez plus haut, et ben, il se mettait à ...PLEURER ! parce qu'il n'allait plus être en cours avec son copain ! limite je devais le consoler ! répugnant non ?
je me suis réveillée un peu en transe, genre, bizarre. et puis j'ai réalisé que ça devait être à cause de la fièvre que je délirais de cette façon !! parce qu'évidemment, je suis malade ! ça ne pouvait pas mieux tomber.
vous savez quoi ? maintenant, j'ai peur ! je redoute ce moment où ils vont être devant moi. my god ! j'veux pas y alleeeeeeeer !
07 septembre 2007
transformation
hier je suis allée regarder tous les bouquins de solfège que les magasins de musique proposent. bon. puisqu'on me l'a ordonné, je m'exécute, en bon petit soldat, vouant un culte sans bornes à la pédagogie de base. j'en ai trouvé quelques uns, j'ai fait une gentille petite liste, j'en ai acheté 3 pour 72 € et puis voilà, ma journée était bouclée.
après tout, si je fais acheter des livres aux élèves, j'aurais moins de boulot à faire à la maison. partisan du moindre effort comme on dit.
ensuite, j'ai fait un tour en ville. rien à voir. que des clones de filles j'ai vu : uniformisées. vive la mode. elles allaient en bande de trois ou quatre, la frange devant les yeux, les cheveux très lisses, les ballerines aux pieds et le jean ultra serré forcément. bon. parfois, je dois ressembler à ça moi aussi, hormis la frange parce qu'avec mes cheveux, j'aurais vraiment l'air con.
moi j'étais habillée différemment, je me suis donc fait reluquée à mort avec force de rires pas très discrêts. je ne suis pas un mouton me suis-je dit. à chaque bande de filles à franges croisé je croyais voir une de mes élèves, archétype de ces petites nanas qui se sapent dernier cri mais avec quelques mois de retard tout de même.
bon.
j'ai vachement marché, sous la pluie, ça m'a lavé. de toute cette colère, de cette indignation. les profs, le directeur, les livres qu'on m'a ordonné de faire acheter, tout ça, c'est la vie, c'est rentrer dans le moule, exactement comme ces filles en slim-franges dans la figure. bon. j'ai du mal à m'y faire. mais la pluie ça m'a lavé. j'étais dessous, sans parapluie parce que j'ai horreur de ça et j'admirais mon reflet dans les vitrines. je suis entrée chez H&M, fournisseur officiel de bien-être et j'ai croisé une fille qui était, il y a trèèèèèès longtemps, une amie. enfin c'est ce que je croyais. elle n'a pas osé me regarder pourtant je sais qu'elle m'a vue. je l'ai regardée longtemps en attendant qu'elle ose lever les yeux, pas moyen. je me suis dit qu'elle était lâche, qu'elle n'avait même pas le courage d'affronter mon regard qui, naïf, l'espèrait quand même, prête à sourire j'étais.
bon.
de cette balade, j'ai tiré deux leçons. déjà, la pluie, ça fait du bien, ça purifie. à bas les parapluies.
de deux, les flics ne verbalisent pas quand il pleut. ça, je le savais déjà. courageux mais pas téméraires.
de trois, oui, en fait, trois leçons : mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
ce billet n'a aucun sens. mais il me fait du bien.
05 septembre 2007
les fayottes !
hier soir, réunion avec tous les profs.
petit compte-rendu de ce grand moment (de solitude) :
déjà, je connais le nouveau directeur, donc forcément, ça se voit, ça se sent, surtout qu'il m'a remercié d'avoir soufflé son nom à la mairie et ce, devant tous les autres, jaloux de cette attention particulière à mon égard.
évidemment, je ne sais pas comment, j'arrive dernière à la table et je me retrouve catapultée à côté du dirluche. mauvais point, mauvais point. et puis, je ne sais pas ce que j'ai ce soir, j'arrête pas de l'ouvrir, je crie mon désarroi et ma colère quand on intente un procès à ma matière, le solfège.
extraits choisis : "si on impose le solfège à mes élèves, ils ne viendront plus à l'école...", "le solfège, c'est pas intéressant.", "en a-t-on vraiment besoin pour jouer de la musique (????!!!!!)", "les cours ne sont pas adaptés à tout le monde (re ?????!!!!!!)". bref, grosse rage et indignation de ma part, surtout quand on sait que d'1, aucun n'est capable d'enseigner ce que j'enseigne, de 2, aucun n'est venu assister à mon cours, comment peuvent-ils se permettre de critiquer mon enseignement ??? de 3, c'est des nazes qui ne savent pas faire ce que la moitié de mes élèves sont capables de faire. et toc !
alors évidemment, ça m'a énervé, voire blessé. à un moment, j'ai contenu l'eau qui brûlait dans mes yeux, il en allait de ma dignité mais ils ont dû le voir puisqu'ils se sont excusés en disant que ce n'était pas moi qu'ils critiquaient mais la matière en elle-même !
bon.
concernant la comédie musicale, ben, pas grand chose. on a dû passer pour les fayottes de base qui font le truc pour se faire mousser et bien voir par le nouveau dirluche. alors que non, c'est pas ça, c'est pour les élèves et l'école qu'on l'a fait. pour donner de l'énergie, pour motiver nos troupes. pas pour la gloire. moi j'ai horreur d'être mise en avant, je supporte carrément pas. quand je dois saluer un public, je me sens au bord de la vomissure alors franchement. en face de moi, je voyais des loosers, des veaux, des gogoles. ils faisaient semblant de ne rien comprendre. et même le nouveau directeur nous a asséné le coup de grâce en écoutant quelques chansons : "pas mal". mouais, peut mieux faire, tu sors. à sa décharge, il a dit à ma collègue que j'aime de plus en plus qu'il était super emballé mais pas démonstratif. tout ça après la réunion parce qu'elle lui a parlé, déçue elle aussi de sa réaction.
franchement, je m'attendais à beaucoup plus, beaucoup mieux, une vraie cohésion, une osmose, un enthousiasme, une émulation de groupe. on est des musiciens, on bosse ensemble et y a bien pire comme boulot. mais je crois que les gens n'ont pas d'ambition pour leurs élèves, ils se contentent de venir, dormir les yeux ouverts pendant leurs cours sans jamais donner plus que le minimum syndical. alors c'est sûr, je ne suis pas comme ça. et je suis déçue de ne pas avoir trouvé de répondant.
pfff. tous des loosers !
04 septembre 2007
le trac
cette nuit j'ai réalisé que ce soir, j'allais présenter le projet de comédie musicale à mon nouveau directeur. j'ai peur !! que ça ne lui plaise pas, qu'il trouve les morceaux niais ou "faciles" ou je ne sais pas quoi encore. j'ai le trac quoi. il faut en plus qu'on lui joue certains morceaux, mais j'ai peur d'avoir les mains qui tremblent, comme à chaque fois. je déteste le trac.
je pense créer une catégorie spécifique à cette comédie musicale d'ailleurs parce que je risque de vous pomper régulièrement avec ça.
les enfants reprennent le chemin de l'école et moi aussi sauf que moi j'ai toujours détesté ça ! la rentrée...
mon nouveau directeur, je le connais déjà, c'est toujours ça. c'est le chef de la chorale avec qui je joue depuis un an et demi. il est sympa ("et attirant, mais méfiez-vous, c'est un voyou") (oh la la, je vais mal moi ce matin), bref, j'ai l'impression que je vais exploser tellement je me contiens. toute ma peur est en moi. en plus, chaque nuit avant de m'endormir, je pense à ce film Psychose et je ne parviens pas à trouver le repos. forcément, les pires images me reviennent en tête, j'entends des bruits bizarres, je n'ose pas ouvrir les yeux, bref, une vraie folle !
je crois que je suis UN PEU sous pression...
AAAAAAAAAAAAAH !
je vais peut-être pas laisser ce billet moi.
31 août 2007
les grandes vacances, c'est trop court !
début juillet, je déprimais, j'avais peur de m'ennuyer. pis j'ai changé d'avis.
il me reste quelques jours avant de reprendre pour de bon et je suis complètement à la bourre ! deux mois de vacances passés comme une minute (ne me tapez pas !!!), des tonnes de projets que j'ai pas eu le temps d'aboutir et plein de trucs à mettre en place.
mais au moins, la comédie musicale est presque finie. on a travaillé comme des folles, on a composé 16 ou 17 morceaux, de styles assez variés, on s'est vraiment donné à fond et j'ai pu me rendre compte que cette nana, c'est une perle. dans le milieu, c'est tellement rare de trouver un collègue cool avec qui tu peux bosser sans bataille d'égo.
bref, je dois préparer mes cours et bizarrement, j'ai pas d'idées, ou plutôt des tas mais je sais plus comment les organiser. truc de fou, j'ai l'impression d'avoir tout oublié. et je suis très stressée à l'idée de retrouver mes ados difficiles. j'ai le trac.
voilà, c'était pour les news.peut-être demain un extrait de la comédie musicale !
ah ! et j'ai un deuxième boulot !! une école m'embauche pour quelques heures de piano. ça arrondira les fins de mois !!!!
03 août 2007
décidément
la vie est pleine de bonnes surprises ces temps-ci. d'abord, j'ai fait tout un tas de rencontres intéressantes cette année, entre les élèves et leurs parents et puis de nouveaux profs, de nouveaux choristes, de nouvelles têtes et de nouveaux projets.
cette année a été riche en évènements. au boulot surtout avec une année plutôt difficile mais qui a entraîné de bons changements. aujourd'hui, j'ai bon espoir pour l'année qui s'annonce.
j'ai passé un entretien dans une autre école, j'étais un peu dépitée par celle où je travaille actuellement, à cause de mon ancien directeur et puis de cette période d'inactivité qui est très difficile à gérer. psychologiquement, c'est affreux pour moi de me retrouver seule, chez moi, à n'avoir rien à faire. j'en ai déjà parlé. en même temps, dans mon crâne, c'est toujours la tempête, les idées vont et viennent mais, toute seule, je n'ai pas toujours le courage et la volonté pour les réaliser.
il y a quelques semaines, j'ai parlé à une collègue d'un projet de comédie musicale qui me tenait à coeur, c'est-à-dire écrire une comédie musicale pour nos élèves et monter ce projet tout au long de l'année, comme un fil conducteur, quelque chose qui nous relierait et qui nous donnerait un but précis. je sentais tout autour de moi un mouvement de lassitude, certains élèves ne voulaient même pas se réinscrire, non pas à cause des cours ou des profs mais plutôt parce qu'à l'école, il ne se passait plus rien depuis un moment.
mon directeur n'était jamais là, le spectacle de fin d'année n'a pas été préparé et tout s'est fait n'importe comment.
et puis, cette nouvelle prof, chanteuse de jazz, petite nana sympa, je lui ai parlé de mon idée de comédie musicale, ne sachant pas vraiment si ça allait la brancher. et voilà qu'elle se montre motivée et qui me parle de bosser ensemble là-dessus pendant les vacances !
hier, elle est venue chez moi. j'avais le trac, j'ai tout rangé et j'ai attendu. j'avais peur qu'on ne s'entende pas au niveau de la création, qu'on n'arrive pas à se mettre d'accord sur l'histoire ou sur autre chose, que le courant ne passe pas, que ça soit finalement vain. et puis, tout s'est bien passé. j'étais super bien, j'ai pu laisser libre cours à mon imagination et je pense qu'elle aussi. on a passé près de 4 heures ensemble, à imaginer, à mettre en mots ce qu'on avait en tête, à écrire, à penser. j'espère ne pas trop m'emballer mais je crois qu'on est vraiment sur la même longueur d'onde et ça, ça me fait un bien fou.
bien sûr, on n'a pas fini et on a énormément de boulot mais je crois que c'est la première fois que, dans mon entourage musicien, dans mes collègues, on ne me prend pas pour une folle quand je parle de mes idées. voilà. j'avais envie de partager avec vous cette nouvelle parce qu'elle est plutôt positive et qu'elle me redonne la pêche !
sur ce, je retourne à mon boulot :)
23 juillet 2007
VAE, trois petites lettres
pour tout plein d'espoir.
il y a quelques temps, je cherchais un moyen de me faire titulariser, je pensais même reprendre mes études même si ça ne m'enchantait guère. et puis, lors d'une soirée chez mon futur directeur, on me parle d'une formation continue qui pourrait me permettre d'arriver à obtenir le diplôme sans m'arrêter de travailler. qui plus est, une formation près de chez moi, sur une journée par semaine. bref, je commence mes recherches sans toutefois trouver vraiment des réponses à mes questions.
aujourd'hui, j'ai appelé l'école où se déroulerait cette formation. on me cherche des renseignements et on me rappelle m'a-t-on dit. ok, je patiente.
et en patientant, je fouille sur le net. et là, avec l'aide d'internautes, je trouve une page sur la VAE : la Validation des Acquis de l'Expérience...évidemment, ça fait rêver. même si le dossier fait 32 pages. au moins, j'aurais une chance de faire mon boulot et d'obtenir l'équivalent du diplôme d'état sans m'arrêter de travailler, bien au contraire !
je suis contente. tout cela n'est qu'en projet mais j'entrevois enfin une ou même plusieurs solutions. travailler est pour moi très important. je n'envisage pas du tout d'être obligée de faire moins d'heures pour retourner à l'école. bien sûr, ça serait possible mais il faudrait dire adieu à tous les projets qu'on a fait avec mon homme donc, forcément, ça ne m'arrange pas du tout !
là, je pourrais cumuler projets bébé et projets de prof. j'ai bon espoir.
après la pluie, le beau temps ! je croise les doigts pour que ce soit possible !
09 juillet 2007
la bonne surprise
parfois on rencontre des gens qui nous apprennent, qui nous ouvrent des portes dont on ne connaissait même pas l'existence. c'est ce qu'il m'est arrivé mercredi soir.
j'étais déprimée par la mort du père de mon élève, engoncée dans mon mal-être et pourtant obligée de me rendre à un dîner chez des parents d'élève qui m'avaient invité la semaine précédente. j'y allais à reculons, je n'avais pas vraiment envie, j'avais peur d'arriver comme un cheveu sur la soupe. de me sentir mal à l'aise.
faut dire que, de prime abord, ces gens ont l'air un peu trop sérieux. limite coincés. alors, j'avais peur de devoir me contenir toute la soirée, devoir sourire malgré moi, devoir me conduire comme celle que je ne suis pas. ne pas dire un mot plus haut que l'autre, éviter les "vachement", les "bordel", les "tain". bon, je n'ai pas fait totalement usage de tout ce langage pour le moins châtié mais finalement, c'était pas si coincé.
c'est un couple mixte comme on dit : lui algérien elle coréenne. elle parait austère à première vue. je pensais qu'elle serait comme à son habitude, lorsque je la vois à l'école de musique, droite comme un i, le visage un peu fermé. et bien non ! elle a ri avec moi, elle paraissait amoureuse de son mari et ne se gênait pas pour le montrer, par ses regards et sa façon de lui sourire. ça m'a surprise agréablement.
j'étais déprimée en arrivant et puis, ils m'ont parlé de leurs vies, de leurs voyages. ils m'ont servi du colombo et des accras de morue fait maison en me racontant la Guyane où ils ont vécu plusieurs années, ils m'ont parlé de leurs traditions respectives qui parfois se heurtent l'une à l'autre, ils m'ont fait découvrir de nouvelles saveurs et de nouvelles envies. je suis restée sans voir l'heure alors que j'avais prévu, si ça se passait mal, de décoller à 22h. c'était sans compter cet accueil chaleureux et cette soirée haute en couleurs.
quelquefois, la vie nous réserve de belles surprises. j'arrivais déprimée, je suis repartie heureuse. avec cette envie de découvrir le monde, pour un jour raconter moi aussi toutes ces choses que j'aurais vu. je les ai remerciés plusieurs fois, sincèrement. j'avais oublié tous mes à priori à la con. je suis contente d'y être allée. ça m'a permis de me rendre compte que les apparences sont réellement trompeuses, qu'il faut toujours creusé plus loin, qu'un visage n'est pas forcément le reflet exact d'une âme.
je sais que ça a l'air bête, que c'est niais peut-être...mais ce soir-là, j'ai vraiment appris. non seulement sur eux mais sur le monde et sur moi. je regrette de n'avoir pas pris le temps de les connaître plus tôt. j'espère faire ce genre de rencontre encore et encore. et découvrir un jour le monde et les gens qui le peuplent...
