13 octobre 2008
déménagement
ben voilà, j'ai commencé un autre blog. ici, trop de trucs me rappellent la tristesse. ces derniers messages, qui racontaient tous la même chose, ne me ressemblaient plus. je n'arrivais même plus à décrire vraiment les bons moments, je ne savais plus être Anna Chronick.
alors si vous voulez l'adresse, vous m'envoyez un petit mail et je vous la donne. (via le formulaire de contact à gauche)
pour l'instant, c'est en chantier, y a pas beaucoup d'articles mais j'espère retrouver l'envie d'écrire. sans me censurer, sans trembler, sans fermer la page avant d'avoir publié.
je ne peux pas cesser d'écrire. j'ai besoin d'écrire. mais pour écrire, il faut être libre...
12 octobre 2008
j'écris plus ici
je n'y arrive plus. non pas parce que je n'en ai pas envie. au contraire ! le problème c'est que je ne me sens plus libre de parler. plus du tout même. alors je commence à écrire et je m'arrête et je me dis "non...je peux pas écire ça." et je ferme la page et voilà.
je sais pas comment faire. si j'ai plus ma liberté ici, ça sert à rien. j'ai même plus envie de parler des jolies choses ni des moments de colère. juste parce que je suis lue. déménager ? oui mais ça ne sera plus pareil. et puis partir sans laisser d'adresse, ça veut dire que certains ne me liront plus, certains que j'aime bien et qui me laissent des gentils commentaires. des lecteurs qui ne me dérangent pas.
mais en même temps, si je reste, j'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais écrire ici. quelque chose est cassé. irrémédiablement.
j'écris plus, je parle plus, je me sens seule pour le coup, là tout de suite maintenant.
jsais pas quoi faire...
08 octobre 2008
still alive
but nothing to tell.
à part que je déchante un peu plus chaque jour sur mes collègues, qu'ils me dépriment graaaaave. mais que je reste motivée et enjouée à ma grande surprise. comme si tout ça ne m'atteignait plus, je passe au-dessus, je vole.
je suis super contente en ce moment, je savoure ! ça m'arrive pas si souvent mais là, pour moi, la vie est belle. le théatre m'apporte des tas de choses, des réflexions sur moi et une envie grandissante de m'amuser, de prendre la vie avec plus de légereté.
lundi soir, je me suis épatée moi-même pendant une séance de "jeu dramatique" (qui nous amènera plus tard à de l'improvisation individuelle). je ne vais pas vous raconter en long, en large et en travers mon stress du début des cours, mon coeur qui bat la chamade et mes jambes qui tremblent, ce serait vraiment trop long mais lundi dernier, pendant la séance, je me suis sentie très à l'aise, j'ai donné mes idées aux autres de mon groupe, j'ai pris un peu les devants, et je me suis é-cla-tée ! pourvu que ça dure, pourvu que lorsqu'on passe à la parole, je me trouve aussi à l'aise, pourvu que ça m'apprenne à gérer mon coeur et mon stress, pourvu.
vendredi dernier, j'avais un concert. j'ai essayé de repenser à ces séances de respiration par le ventre qu'on fait chaque lundi en théatre, j'ai respiré, pris le temps de la faire, de visualiser la scène et ça a pas trop mal marché (oui bon, j'avais bu une bière aussi mais c'est pas interdit !). le concert s'est passé, sans trop trop de stress. même si j'ai encore des progrès à faire...
et je me sens bien. je prends le temps de cuisiner le soir, je mange donc plutôt équilibré. parfois je me demande pourquoi je fais tout ça. à vrai dire je n'en sais rien mais je le fais quand même en évitant de me poser trop de questions.
je m'entraîne aussi à chanter pour faire du live peut-être un jour. en piano-bar par exemple. chanter et jouer en même temps, réussir du premier coup, placer ma voix, interpréter mes chansons...je travaille quoi, pour moi. je ne sais pas encore si j'oserai démarcher les bars pour y chanter mais...sait-on jamais ?
pourtant, à côté de ça, j'ai l'impression que tout part en sucette, je ne vais pas vous faire le topo, ce serait bien trop long et bien trop déprimant mais je garde le moral, l'espoir, l'envie et l'ambition, pour moi et mes élèves;
voilà !!!
je croise les doigts pour que cet état duuuuure parce que c'est bon !!
03 octobre 2008
passé...présent...
rien à battre des anciens camarades de classe, aucune nostalgie, même pas envie de voir ceux dont j'ai encore des nouvelles. je n'ai jamais eu la mélancolie du passé, de l'enfance. à vrai dire, je suis même contente d'être passée à autre chose, d'être loin de ceux d'avant.
à vrai dire, j'ai même du mal à entretenir des rapports avec ceux de ma famille, chépa, ça me rappelle trop de trucs négatifs.
et puis, on est jamais assez bien pour ceux d'avant, il faudrait être marié, avoir des gosses, une maison, un chien et une putain de situation. mentir ? non, très peu pour moi. je suis fière de ce que je suis devenue, même si je ne suis pas comme eux, que je n'ai pas fait les mêmes études, et que je n'ai pas tout ce qu'il faudrait pour être dans la norme...
toutefois, de temps en temps, c'est comme une vague, ça me prend, je suis heureuse d'en retrouver un parmi les autres. comme ça, pour avoir des nouvelles et me remémorer les rares bons moments du lycée ou d'avant. mais finalement, les liens ne sont plus là, ils sont brisés depuis longtemps alors ça ne dure pas et ça ne veut plus rien dire.
je me demande maintenant si les gens que j'aime aujourd'hui, d'un amour incommensurable (ils sont peu), si ceux-là vont rester ou ne deviendront que des petites images bien rangées au fond d'un tiroir, là-bas, tout là-bas. des bribes de rires éteints, des réflexes de langage oubliés, ce genre de choses.
est-ce que Yohan finira par devenir un souvenir ? le souvenir d'une belle histoire d'amour, d'une relation qui aura marché, juste quelques années ? est-ce que ça deviendra juste une connaissance qu'on recroise avec plaisir mais qui n'a plus de sens ? je prie pour que ça n'arrive pas. et pourtant, si ça devait arriver, ce serait pour vivre d'autres choses aussi, non ?
peut-être belles aussi...peut-être.
ou pas.
chépa.
je comprends pas pourquoi les relations qu'on croyait solides, celles pour qui on aurait tout donné, celles-là, pourquoi soudainement, elles cessent ? pourquoi ces murs ? ces images enterrées ? ces rires effacés ? pourquoi ?
faut que j'arrête de me poser des questions...
