05 juillet 2008
il y a toujours un coin qui me rappelle...
comme dirait Schmoll.
j'ai appris il y a quelques temps que ma mère avait quelque chose au foie. quelque chose qui la rend malade. les médecins, après lui avoir annoncé d'office que c'était un cancer, se sont rétractés. ils ne savent pas. ils vont refaire les analyses. mais ils lui ont dit qu'elle pouvait partir en vacances. entre temps, petite soeur adorée a pété un plombs et a cru, apparemment, que maman allait mourir.
moi je ne savais rien. ça a duré trois semaines avant qu'on me raconte tout ça. et du coup, j'étais en colère. qu'on ne m'ait rien dit. d'avoir été tenue à l'écart volontairement, pour pas que moi aussi, je pète un plombs.
je réalise aujourd'hui que je ne supporterai pas une maladie. je veux dire que depuis des années, ma mère est en souffrance psychologiquement. elle boit. trop. j'en avais déjà parlé ici au moment de sa cure. qui n'a pas vraiment marché je crois. et que toute cette souffrance, on l'a partagée malgré nous avec elle. qu'elle m'en a fait baver, en fait. que j'ai déjà trop pleuré, trop souffert, trop espéré, trop déprimé. et que si elle m'annonçait qu'elle était gravement malade, je sais d'ores et déjà que je plongerais trop bas cette fois-ci pour me relever. je ne pourrai pas le supporter. je le sens.
ce matin, je me suis levée à midi. et j'ai repensé à la soirée d'hier. j'ai beaucoup pleuré. hier. et ce matin, je me sens mieux, il fait beau et ma mère et ma soeur doivent passer boire le café cette après-midi. j'ai envie de les voir. ça fait longtemps. j'ai envie d'avoir une famille. j'ai envie de partager un moment avec elles. me sentir proches de ceux avec qui j'ai passé 20 ans de mon existence. j'ai envie de croire qu'on est bien ensemble, qu'on peut être bien tous ensemble. j'ai envie qu'elles écoutent mes chansons, j'ai envie de les entendre rire.
mais j'ai peur.
peur de perdre maman. car quoiqu'elle ait fait, je l'aime. je ne veux pas qu'elle meure. oui je sais bien que ça arrivera un jour. mais je refuse d'y penser. je suis angoissée. pour elle, pour ce truc qu'elle a et qu'on ne sait pas ce que c'est. et tout le monde me dit que c'est pas étonnant, vu ce qu'elle fait. oui, c'est vrai. peut-être que même, on pourrait penser qu'elle l'a fait exprès. oui mais. je veux pas penser à ça. je veux pouvoir pleurer en hurlant que c'est pas juste.
parce que ça l'est pas. c'est pas juste. la vie n'est pas juste. on a déjà tellement souffert, tellement pleuré, tellement espéré, tellement déprimé. c'est pas juste.
on peut pas oublier d'où on vient. on peut pas arrêter d'aimer les gens sous pretexte qu'ils ont des défauts, même des énormes défauts. on peut pas décrêter qu'on a plus de mère comme ça, même si cette mère est imparfaite au possible.
je peux pas dire autre chose que "maman, je t'aime. je veux pas que tu sois malade. je suis trop petite pour que tu nous laisses. vis, maman. pour moi. je t'en supplie..."
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