elle

12 mai 2008

de ma vie, j'ai toujours été comme ça. je m'attache. j'ai besoin...

j'ai toujours eu des amitiés très fortes. des coups de foudre. pas avec beaucoup de monde mais régulièrement tout de même...

je ne sais pas pourquoi je raconte ça, pourquoi j'ai besoin de l'écrire aujourd'hui et ici.

sans doute parce que j'ai peur. car toutes mes amitiés ont eu un début bien sûr et surtout une fin. et que cette peur de l'abandon me fait chaque fois douter. car perdre une amie, chaque fois, c'est une douleur incompréhensible.

depuis quelques semaines, je me rends compte que ça recommence. que j'ai envie de la voir souvent et que quand elle doit venir et que, finalement, elle ne vient pas, je suis triste. et comme je suis excessive, la tristesse prend le pas sur le reste.

bien sûr, je passe des bons moments avec d'autres. mais elle me manque même dans ces instants. je ne sais pas si c'est normal. alors j'essaie de le cacher. j'essaie de ne pas montrer, de faire comme si de rien n'était. mais ça marche pas vraiment. du moins à l'intérieur de moi.

quand j'étais petite, il y a eu Clotilde. que je recherche désespérément depuis des années. on a vécu comme des soeurs pendant des années. quand elle est partie vivre à paris, on avait acheté des carnets. on s'écrivait dessus et quand elle revenait pour les vacances, on les échangeait et on découvrait chaque jour de l'une sans l'autre. ça me rassurait. car je savais qu'elle avait pensé à moi.

puis elle n'est plus rentrée à nancy. progressivement.

je n'ai pas de réels souvenirs d'amitié si forte depuis Clotilde. ( à part Emily mais c'est encore différent...)toutes les autres ont été des "remplaçantes". jusqu'à elle.

bien sûr, j'aime d'autres gens (je sens que je vais me faire tuer !). il y a des amies sincères que je côtoie ailleurs, autrement. des gens avec qui je me sens bien, vraiment. avec qui je partage des moments géniaux. Aline, Gene sont deux amies que j'aime énormément.

mais elle est une soeur, ma muse, je ne sais comment dire.

quand son absence me pèse, rien ne peut me consoler...ça paraît bizarre. peut-être excessif oui. ça paraît stupide ?

elle me manque. il me manque quelque chose. tout au fond, je le sens. et j'ai peur. de cet attachement, de ce vide quand elle n'est pas là et qu'on ne peut pas se voir, de cette amitié qui me désarçonne, de ses sentiments que les gens ne comprennent pas, de ce qu'elle pourrait même penser.

peut-être que je suis cinglée en fait...

et là, je me dis : "poste ? poste pas ?"...tant pis ! c'est dit !

Posté par annaellee à 13:32 - secrets de fille - Commentaires [3] - Rétroliens [0] - Permalien [#]