20 décembre 2007
pfffff...
comme vous pouvez le constater, je n'arrive pas à mettre en page mon blog, le code, j'y comprends rien. je manipule et c'est de pire en pire...
j'ai pas le temps de m'occuper de ça aujourd'hui, c'est le grand concert de noël, je suis stressée.
promis, pendant les vacances, j'arrange ça !
pensez à nous ce soir, on fait chanter notre chorale pour la première fois. trop de pression, je vais sans doute mourir de peur...tout simplement.
18 décembre 2007
le gouffre
parfois, je me sens seule. comme tout le monde au fond, je pense. avec cette faille immense à l'intérieur, qu'il faut remplir. ou peut-être pas en fait.
je tourne en rond chez moi, je vais au piano puis devant le pc, j'écris, je retranscris les partitions pour les concerts, j'ai de la musique partout en moi et dans ma tête aussi beaucoup. je réfléchis pour plus tard, j'élabore des projets, je formule des souhaits pour après, quand j'aurais du temps, quand j'aurais le courage, quand je trouverai la force.
il n'y a pas si longtemps, je ne pensais jamais à moi, à ce que je veux faire, à ce que je voudrais faire en fait. je pensais que la vie était toute tracée, qu'il n'y avait pas d'autres chemins possibles, que tout était utopique. que les rêves sont faits pour la nuit et qu'ils n'ont pas leur place le jour. j'allais bosser parce qu'il le faut, tout en me réjouissant de faire au moins un boulot qui ne m'est pas désagréable. et puis le soir venu, je me refaisais le film de la journée tout en me demandant si j'avais réussi à transmettre aujourd'hui. transmettre, se remettre en question, trouver les bons mots, se placer en tant que prof, être juste et avoir assez d'autorité pour imposer le respect, moi, toute frêle et si fragile, moi qui suis toujours aussi réfractaire à l'autorité justement.
même si le chemin est loin d'être fini, je pense avoir réussi. parfois mes élèves me surprennent, me disent merci, me respectent malgré nos différences. je ne suis pas eux, ils ne sont pas moi. mais je pense qu'on se comprend, que même si les cours se passent dans une ambiance détendue, je réussis à leur transmettre des choses, notamment l'envie je crois, d'apprendre.
bien sûr, mon comportement pour quelqu'un qui ne me connait pas, peut surprendre tant je ne ménage ni mes mots ni mes élèves. bien sûr, certains qui me jugent peuvent penser que je suis trop dure avec mes petits pianistes, bien sûr, ceux-là qui n'ont pas fait l'effort de m'apprendre, ne viendront jamais prendre de cours avec moi. mais moi, je suis fière de cette élève qui, après avoir raté une répétition est venue me voir, alors que je l'avais malmenée durant la répétition, pour me dire merci. parce que ce que je leur dis est vrai et qu'ils s'en rendent compte. parce que ce que je dis est tiré de mon expérience, pas d'un bouquin que j'aurais appris par coeur. parce que je me donne à fond pour eux, parce que ma vie en dépend, presque.
le soir, quand je me couche, je me remets toujours en question. mais je suis fière. non non pas de moi, jamais. fière d'eux et du chemin qu'ils parcourent.
maintenant, je sais qu'il faut que je continue mon chemin. pour eux et pour moi aussi. et que ce chemin n'est pas entièrement dédié à l'enseignement car pour bien enseigner, il faut aussi que j'apprenne. et pour apprendre, il faut que je vive. et que le matin, lorsque je me réveille, tous les rêves ne sont pas entièrement dédiés au sommeil, même si tellement doux...
en ce sens, mon gouffre commence à se remplir. j'en suis assez contente.
merci Lucie...
17 décembre 2007
bof
il y a une chanson de ttc qui dit je crois "tu fais de la bonne musique d'ascenceur..."
je me reconnais à fond dans cette phrase. j'ai le sentiment que tout ce que j'écris est nul, pourri, déja vu et sans style. bon. partant de là, bien souvent, je me demande pourquoi je le fais, pour qui ? comment ? et surtout dans quelle étagère ?
oui car c'est bien là le problème de mon existence entière : je ne vais jamais au bout de ce que j'entreprends. jamais jamais jamais. parce que je me trouve incapable. total : ça finit effectivement sur une étagère, dans un bordel infâme où toutes les ébauches de toute mon oeuvre pathétique s'entassent en attendant de finir planquées au fond d'un tiroir ou pire, d'une poubelle. oui parce que j'en ai toujours honte après. toujours toujours toujours. je relis, je revois et j'ai honte à en vomir tellement je trouve ça nul.
c'est mon problème.
quand j'ai commencé à écrire ici, je pensais me heurter à ce même problème. d'ailleurs, je déteste me relire, ce qui explique les fautes. bien souvent, j'ai voulu arrêter ce blog, bien souvent, je me suis demandée à quoi il servait. comme les chansons que j'éi écrite jusqu'à présent. 4 au total. peu. pouah. je m'enregistre avec mes pauvres moyens et je me dis "ptain ! c'est nul".
bon...et après ?
croyez bien que je n'étais pas venue ici pour me plaindre. non. à la base, j'étais juste venue jeter mes pensées. je crois que c'est fait. je retourne à mes chansons pourries !
14 décembre 2007
the dark side
ça faisait longtemps hein ?
plus personne ne doit venir puisque je ne passe plus le balai, c'est sale, c'est l'abandon, les rats quittent le navire comme disait un ancien ami à moi, qui me manque d'ailleurs.
mais je m'égare.
mon temps plein est finalement accepté jusque juin. ça n'enlèvera pas le chômage en juillet - août mais c'est déjà ça. et puis peut-être qu'il sera renouvelé en septembre, sait-on jamais...
ici, je n'écris plus. j'écris ailleurs, des chansons. la dernière sur ma mère. personnelle, trop peut-être. j'écris, je chante et puis après, je me dis que ça ne sert à rien mais je me fais violence pour continuer. les mélodies viennent facilement, je m'étonne moi-même. le seul truc difficile, c'est trouver son style, ne pas imiter. et avoir le courage un jour de chanter ces chansons à quelqu'un sinon, effectivement, ça ne sert à rien.
concernant ce blog, il ne me ressemble plus. j'ai envie de changer, refaire la déco, casser les murs, repeindre en noir. pourquoi en noir ? parce que je me rends compte que c'est la couleur qui me va le mieux, tout simplement. que tout ce rose, ce n'est pas moi, qu'en le mettant ici, j'ai voulu ressembler à quelqu'un que je ne suis pas. alors changer. je réfléchis, je creuse en moi, je m'apprends comme toujours. et me découvre des facettes que je ne connaissais pas.
je prends toujours autant de plaisir à enseigner même si l'envie de faire autre chose grandit, mûrit en moi. incessante, elle est là. mon piano redevient un ami à qui je peux confier mes secrets, mes espoirs, mes chagrins aussi. ceux-là même que j'avais enfoui au fond de moi ressurgissent du passé. ils me prennent à la gorge et ne me quittent que lorsque je les balancent dans une chanson justement.
voilà. les dernières nouvelles.
je réfléchis à ce que je peux faire de cet endroit. j'espère que vous continuerez à venir, même dans ma noirceur !...
à bientôt :)
