06 septembre 2007
les gens veulent qu'on soit comme eux
qu'on pense comme eux, qu'on utilise les mêmes chemins qu'eux. les gens ont définitivement trop peur de ce qui ne leur ressemble pas.
malheureusement pour moi, j'ai l'impression que mon cheminement à moi ne ressemble pas à celui de la majorité des gens qui m'entourent.
je travaille avec ma propre méthode et ne l'impose pas aux autres. cependant, eux voudraient m'imposer les leurs, qui ne sont d'ailleurs pas les leurs mais celles de pédagogues qui ont écrit pour eux, des exercices, des chansons avec des paroles cucu, des flèches pour dire que la mélodie monte ou descend etc...je regarde leurs bouquins mais ça ne me parle pas, je trouve soit trop difficile, soit trop facile, soit pas très intéressant. et puis, mes élèves, je les connais quand même.
peut-être pour les petits à la rigueur, encore qu'on les sous-estime un peu trop à mon goût.
genre première année de solfège, les notes de do à do. hum. pas grand chose. pour moi, c'est trop peu. et mes gamins l'année dernière savait lire n'importe quelle note sur la portée, c'est pas plus compliqué pour eux que d'apprendre à lire. c'est comme si on disait, au CP, on va apprendre les lettres de A à L. point. pas plus, c'est trop leur demander. pourtant, il me semble que les gamins sont merveilleux justement parce qu'ils apprennent super vite et super facilement. combien de petits m'ont déjà surprise de par cette capacité d'apprentissage ? autant dire quasiment tous.
je ne comprends pas pourquoi on veut que j'utilise une méthode différente de la mienne sans avoir ne serait-ce que demander à voir mes cours ? comment on peut décrêter que le bouquin de ce mec connu est forcément mieux que mes cours à moi de petite anonyme de banlieue ?
ça m'énerve.
je ne fais pas la prétentieuse en disant que rien n'est bon, il y a sûrement des trucs à utiliser, en complément. mais je refuse de céder à la pression. je ne vendrai pas mon âme au dieu de la pédagogie qu'elle est bien pour la conduire. cette chose universelle qui ne supporte aucune remise en question.
je sais pas si vous me comprenez.
05 septembre 2007
les fayottes !
hier soir, réunion avec tous les profs.
petit compte-rendu de ce grand moment (de solitude) :
déjà, je connais le nouveau directeur, donc forcément, ça se voit, ça se sent, surtout qu'il m'a remercié d'avoir soufflé son nom à la mairie et ce, devant tous les autres, jaloux de cette attention particulière à mon égard.
évidemment, je ne sais pas comment, j'arrive dernière à la table et je me retrouve catapultée à côté du dirluche. mauvais point, mauvais point. et puis, je ne sais pas ce que j'ai ce soir, j'arrête pas de l'ouvrir, je crie mon désarroi et ma colère quand on intente un procès à ma matière, le solfège.
extraits choisis : "si on impose le solfège à mes élèves, ils ne viendront plus à l'école...", "le solfège, c'est pas intéressant.", "en a-t-on vraiment besoin pour jouer de la musique (????!!!!!)", "les cours ne sont pas adaptés à tout le monde (re ?????!!!!!!)". bref, grosse rage et indignation de ma part, surtout quand on sait que d'1, aucun n'est capable d'enseigner ce que j'enseigne, de 2, aucun n'est venu assister à mon cours, comment peuvent-ils se permettre de critiquer mon enseignement ??? de 3, c'est des nazes qui ne savent pas faire ce que la moitié de mes élèves sont capables de faire. et toc !
alors évidemment, ça m'a énervé, voire blessé. à un moment, j'ai contenu l'eau qui brûlait dans mes yeux, il en allait de ma dignité mais ils ont dû le voir puisqu'ils se sont excusés en disant que ce n'était pas moi qu'ils critiquaient mais la matière en elle-même !
bon.
concernant la comédie musicale, ben, pas grand chose. on a dû passer pour les fayottes de base qui font le truc pour se faire mousser et bien voir par le nouveau dirluche. alors que non, c'est pas ça, c'est pour les élèves et l'école qu'on l'a fait. pour donner de l'énergie, pour motiver nos troupes. pas pour la gloire. moi j'ai horreur d'être mise en avant, je supporte carrément pas. quand je dois saluer un public, je me sens au bord de la vomissure alors franchement. en face de moi, je voyais des loosers, des veaux, des gogoles. ils faisaient semblant de ne rien comprendre. et même le nouveau directeur nous a asséné le coup de grâce en écoutant quelques chansons : "pas mal". mouais, peut mieux faire, tu sors. à sa décharge, il a dit à ma collègue que j'aime de plus en plus qu'il était super emballé mais pas démonstratif. tout ça après la réunion parce qu'elle lui a parlé, déçue elle aussi de sa réaction.
franchement, je m'attendais à beaucoup plus, beaucoup mieux, une vraie cohésion, une osmose, un enthousiasme, une émulation de groupe. on est des musiciens, on bosse ensemble et y a bien pire comme boulot. mais je crois que les gens n'ont pas d'ambition pour leurs élèves, ils se contentent de venir, dormir les yeux ouverts pendant leurs cours sans jamais donner plus que le minimum syndical. alors c'est sûr, je ne suis pas comme ça. et je suis déçue de ne pas avoir trouvé de répondant.
pfff. tous des loosers !
04 septembre 2007
le trac
cette nuit j'ai réalisé que ce soir, j'allais présenter le projet de comédie musicale à mon nouveau directeur. j'ai peur !! que ça ne lui plaise pas, qu'il trouve les morceaux niais ou "faciles" ou je ne sais pas quoi encore. j'ai le trac quoi. il faut en plus qu'on lui joue certains morceaux, mais j'ai peur d'avoir les mains qui tremblent, comme à chaque fois. je déteste le trac.
je pense créer une catégorie spécifique à cette comédie musicale d'ailleurs parce que je risque de vous pomper régulièrement avec ça.
les enfants reprennent le chemin de l'école et moi aussi sauf que moi j'ai toujours détesté ça ! la rentrée...
mon nouveau directeur, je le connais déjà, c'est toujours ça. c'est le chef de la chorale avec qui je joue depuis un an et demi. il est sympa ("et attirant, mais méfiez-vous, c'est un voyou") (oh la la, je vais mal moi ce matin), bref, j'ai l'impression que je vais exploser tellement je me contiens. toute ma peur est en moi. en plus, chaque nuit avant de m'endormir, je pense à ce film Psychose et je ne parviens pas à trouver le repos. forcément, les pires images me reviennent en tête, j'entends des bruits bizarres, je n'ose pas ouvrir les yeux, bref, une vraie folle !
je crois que je suis UN PEU sous pression...
AAAAAAAAAAAAAH !
je vais peut-être pas laisser ce billet moi.
03 septembre 2007
l'élégance
une fois n'est pas coutume, je vais vous parler d'un livre que je viens de finir : l'élégance du hérisson de muriel Barbery.
c'est une amie qui me l'a prêtée, en m'ordonnant presque de lui faire une fiche de lecture après l'avoir lu. en effet, mes bonnes résolutions littéraires pendant les grandes vacances, je me suis un peu assise dessus. j'ai honte mais avec toutes ses chansons à composer, j'avoue ne pas avoir pris (eu ?) le temps. mais bon, elle m'a filé ce livre et comme elle l'avait adoré, je l'ai lu. en trois petits jours. plutôt pas mal mais je ne bats pas mon propre record.
l'élégance du hérisson donc. paraît que tout le monde l'a lu. moi, j'ai toujours un peu d'appréhension quand je dois me pencher sur un truc que tout le monde a lu. j'ai lu le da vinci code quand tout le monde l'avait déjà oublié, pareil pour harry potter. je n'ai jamais lu 99 F de beigbeder bien que j'ai lu beaucoup de ses livres. bref, les best-sellers, je m'en méfie, je ne sais pas pourquoi.
et puis bon, je me suis plongée dedans. avec beaucoup de mal au début. je dois être un peu blonde sur les bords mais je ne comprenais pas tout dans les premières pages. certains mots que je ne connaissais pas et puis des notions de philosophie trop abstraites pour mon crâne de piaf. mais finalement, j'ai persévéré et je dois dire que ça m'a beaucoup plu.
mais je ne saurais pas dire exactement pourquoi. d'ailleurs, ce n'est pas si important. ça parle de la vie. du bonheur, de l'ennui, des conventions sociales et des barrières qu'on se fout devant la tronche. finalement, on a l'impression en sortant de ce livre que tout est possible, qu'il faut trouver son chemin et se donner les moyens de le suivre, coûte que coûte. je crois que c'est ça qui m'a plu. en ce moment, ça colle vraiment à ma vie.
donner un sens à son existence qui passe comme une minute...comment ? ben j'en sais rien pour l'instant. j'ai envie de continuer à composer mais je ne sais pas très bien pour qui ou pour quoi. j'ai envie d'avancer, de ne plus me mettre de barrière, de péter mon mur à moi. parce que j'en ai marre d'être prisonnière de moi-même. tout cela part d'une démarche très égoïste : vivre pour soi, c'est égoïste.
sinon, pour changer de sujet, j'ai enfin découvert Hitchcock. d'abord, j'ai vu les Oiseaux. moi qui ai déjà la phobie des pigeons et des mouettes, je peux vous dire que ça m'a bien secoué. mais le pire, c'était hier soir avec Psychose. j'ai bien cru mourir même si j'avais deviné le pot aux roses dès le début. pour ceux qui n'ont pas vu, s'il y en a encore à part moi, c'est un film à voir. non seulement parce que l'angoisse est paroxysmique mais en plus parce que c'est vraiment bien foutu. on ne voit pas grand chose finalement dans Hitchcock, c'est pas effets spéciaux sur effets spéciaux mais alors, ça marche ! moi je dis chapeau.
et puis les femmes, qu'apparemment il aimait torturer dans ses films, surtout si elles étaient jolies, les femmes sont élégantes et raffinées, le charme de l'ancien temps, les jolies "toilettes", les coiffures, la distinction, le langage...un régal tant pour les yeux que pour les oreilles...
voilà voilà. j'ai un peu honte de ce billet, peut-être que j'ai rien compris au bouquin...
