22 février 2008
depuis lundi
je me lève et j'ai la pêche. voire la banane.
c'est bizarre.
en même temps, c'est cool.
je me sens à moi. ça faisait très longtemps que ça m'était pas arrivé. à moi, ça veut dire que j'ai le temps. pour moi. pour me poser, rêver, penser, jouer etc...
ça fait du bien.
du coup, j'écris pas ici ou alors des trucs très cucus comme ce billet.
ce soir, j'ai des amis qui viennent diner (huhu, ça fait classe de dire ça ) et je suis contente.
j'ai composé trois chansons et je suis contente.
j'ai fait le ménage et je suis contente.
je regarde dehors et je suis contente.
mon chat ronronne et je suis contente.
bref, je suis ravie, tout m'enchante. et comme c'est rare, j'en profite.
voilà. c'est tout. c'est bête hein comme billet ?
mais fallait qu'ça sorte !
03 février 2008
en vrac
dans une semaine pile poil, c'est mon anniversaire. moi je m'en tape. dans le sens où vieillir n'est pas (encore) un problème pour moi. comme je l'ai déjà dit plusieurs fois, j'aime même vieillir en fait. je me sens plus moi depuis quelques mois (années). et j'aime la liberté qu'on acquiert à l'âge adulte. faire ce qu'on veut, manger ce qu'on veut, rentrer quand on veut, se lever quand on veut. bref, je suis une sale égoïste mais j'adore ma vie.
donc, 26 ans dans 7 jours.
je pense à cet ami qui m'a appris une bien triste nouvelle ce matin. ça me travaille. je pense à lui et aux autres. je suis chamboulée et triste même si ça n'aide certainement pas que je le dise. car je sais qu'il me lira sûrement. je ne devrais pas dire à quel point cette histoire me touche. mais je le dis quand même parce que je ne sais pas taire mes sentiments.
j'écoute le "concerto pour la main gauche" de Ravel et ça me fait du bien. c'est un concerto que Ravel a écrit pour un ami à lui, pianiste qui avait perdu son bras droit à la guerre. terrible. mais ce qui en résulte est magnifique. et Samson François le joue divinement bien.
et puis, je pense à cette semaine qui s'annonce, mes cours de solfège à préparer ainsi que le contrôle d'avant les prochaines vacances. j'ai pas envie là tout de suite parce que je me demande bien comment je vais formuler tout ce que j'ai à leur faire faire.
bref, je ne sais pas quoi penser de cette journée bizarre.
une de mes élèves a accouché jeudi dernier d'un petit garçon. je l'ai appelée hier, elle avait l'air très heureuse et du coup, je l'étais pour eux aussi.
et moi ?
toujours pas enceinte non. j'hésite de plus en plus. j'ai peur. et puis comment savoir si nous sommes prêts ? si nous résisterons à l'arrivée d'un enfant ?
comment savoir ce que l'avenir nous réserve ?
ma soeurette me manque. je suis une handicapée du téléphone, faut que je l'appelle...
je me sens toute bizarre.
oui ce billet est nul mais c'est pas grave, ça fait du bien de balancer des mots ici.
adieu jusqu'à tantôt !
01 janvier 2008
mon blog a un an !
ça y est...déjà un an de blog. le temps passe super vite.
donc bonne année à vous.
si je fais le bilan, je trouve que cette année aura été super riche, enfin, 2007 j'entends. j'ai rencontré ma collègue et amie, Lulu, avec qui j'ai écrit une comédie musicale, j'ai retrouvé le goût de la scène et du piano, j'ai appris beaucoup. j'ai appris à maîtriser certaines angoisses, j'ai réussi à avancer personnellement. j'ai vu mes amis, j'ai aimé mon homme malgré les doutes parfois, j'ai décroché mon temps plein même si pour quelques mois, je suis allée en Finlande, mon plus grand voyage, j'y ai parlé anglais et quelques mots de finnois, j'ai appris des gens. beaucoup.
j'ai vu de nouveaux élèves. j'ai accueilli un nouveau directeur, j'ai appris à ne pas prendre tous ces mots au pied de la lettre, je me suis brouillée avec ma soeur, ça c'est nul mais finalement, ça devait arriver. j'ai écrit à ma mère pour lui dire ce que je pensais, elle m'a comprise même si ça nous a fait mal. j'ai connu un père différent de ce que je pensais et j'ai appris à faire le tri.
j'ai grandi un peu je crois. j'ai appris à m'affirmer un peu plus, à ne plus trop rougir. j'ai réalisé que certains complexes étaient toujours là pourtant. j'ai appris à être plus joyeuse, enjouée. j'ai appris à 20 élèves bruyants à chanter, j'ai appris à faire appliquer une certaine discipline tout en restant dingue, j'ai su les faire rire en dansant comme une mongole devant eux. j'ai appris que l'apparence ne comptait pas tant que ça mais, paradoxe, je me suis prise de passion pour les fringues, littéralement.
j'ai appris à être moi un peu plus. j'ai appris à comprendre certains de mes mécanismes.
j'ai eu la confirmation que les gens sont beaux et que même si ça parait cucul, je suis contente de le penser. j'ai pleuré le 6 mai 2007. je suis allée voter pour la première fois. j'ai rencontré hier une dame sur un parking, elle s'est montrée tellement gentille que ça m'a surprise, que j'en aurais pleuré de joie parce qu'une telle gentillesse gratuite, c'est de nos jours parfois surprenant. j'ai appris à parler librement, même pour dire des conneries.
j'ai traversé beaucoup de chagrin, comme à l'enterrement du père d'une de mes élèves, un homme que je respectais beaucoup. j'ai eu beaucoup de peine parfois à cause de mes parents ou de ma soeur, beaucoup de joie souvent avec mes élèves et les enfants en général. j'ai fait la connaissance d'un petit Raphaël souriant et titubant sur ses petites jambes. j'ai aimé recevoir mes amis et leur faire à manger.
j'ai pensé faire un enfant, me lancer dans cette aventure, j'ai aimé m'imaginer me marier. j'ai eu 25 ans et j'ai réalisé combien j'aimais vieillir, malgré les ridules et les cheveux blancs. je suis allée chez le coiffeur aussi ! ça faisait 6 ans.
j'ai regardé des amis rire ou pleurer, j'ai découvert Amy Winehouse, j'ai vu, j'ai bu, j'ai lu, j'ai eu, j'ai vendu, j'ai ri, j'ai vécu.
je trouve que c'était une bonne année.
et puis, j'ai beaucoup écrit ici. alors je continue. même si je suis complètement et définitivement cucul.
un an de blog, déjà.
14 décembre 2007
the dark side
ça faisait longtemps hein ?
plus personne ne doit venir puisque je ne passe plus le balai, c'est sale, c'est l'abandon, les rats quittent le navire comme disait un ancien ami à moi, qui me manque d'ailleurs.
mais je m'égare.
mon temps plein est finalement accepté jusque juin. ça n'enlèvera pas le chômage en juillet - août mais c'est déjà ça. et puis peut-être qu'il sera renouvelé en septembre, sait-on jamais...
ici, je n'écris plus. j'écris ailleurs, des chansons. la dernière sur ma mère. personnelle, trop peut-être. j'écris, je chante et puis après, je me dis que ça ne sert à rien mais je me fais violence pour continuer. les mélodies viennent facilement, je m'étonne moi-même. le seul truc difficile, c'est trouver son style, ne pas imiter. et avoir le courage un jour de chanter ces chansons à quelqu'un sinon, effectivement, ça ne sert à rien.
concernant ce blog, il ne me ressemble plus. j'ai envie de changer, refaire la déco, casser les murs, repeindre en noir. pourquoi en noir ? parce que je me rends compte que c'est la couleur qui me va le mieux, tout simplement. que tout ce rose, ce n'est pas moi, qu'en le mettant ici, j'ai voulu ressembler à quelqu'un que je ne suis pas. alors changer. je réfléchis, je creuse en moi, je m'apprends comme toujours. et me découvre des facettes que je ne connaissais pas.
je prends toujours autant de plaisir à enseigner même si l'envie de faire autre chose grandit, mûrit en moi. incessante, elle est là. mon piano redevient un ami à qui je peux confier mes secrets, mes espoirs, mes chagrins aussi. ceux-là même que j'avais enfoui au fond de moi ressurgissent du passé. ils me prennent à la gorge et ne me quittent que lorsque je les balancent dans une chanson justement.
voilà. les dernières nouvelles.
je réfléchis à ce que je peux faire de cet endroit. j'espère que vous continuerez à venir, même dans ma noirceur !...
à bientôt :)
16 novembre 2007
j'ai changé
j'ai changé.
j'aimerais être plus affirmée, j'aimerais m'assumer, j'aimerais savoir comment me placer vis-à-vis des autres. j'aimerais me tenir droite et arrêter de complexer. j'aimerais arrêter de me poser des questions, de me poser en victime, de m'énerver pour rien ou au contraire de rester passive quand une situation me choque.
j'aimerais avoir moins besoin de reconnaissance, avoir plus confiance en moi sans être obligée de demander aux autres si ce que je fais est bien, j'aimerais être adulte, j'aimerais sortir de ce truc qui fait que je me laisse envahir. j'aimerais pouvoir dire que je suis forte. j'aimerais arrêter de me torturer pour des trucs inutiles, j'aimerais être moi-même sans me dire que je suis nulle.
j'aimerais savoir lever les yeux et ne pas rougir, j'aimerais cesser d'être cette fille naïve, qui n'a pas l'habitude d'être le centre des regards, j'aimerais savoir me placer sur une scène et saluer sans avoir l'air d'une gourdasse endimanchée, j'aimerais pouvoir assumer mon look sans me dire que je suis moche ou ridicule, j'aimerais pouvoir m'affirmer en tant que prof sans paraître prétentieuse, j'aimerais avoir le sens de la répartie et ne pas être jalouse, j'aimerais ne pas ressentir ce vide parfois quand je me regarde dans la glace.
j'aimerais pouvoir aller à la piscine seule, j'aimerais savoir faire un créneau sans paniquer parce que des gens sont derrière moi et attendent, j'aimerais ne plus me ronger les ongles, j'aimerais ne pas bégayer quand on me teste, j'aimerais pouvoir être fière de moi de temps en temps sans me dire que je suis qu'une connasse vantarde, j'aimerais pouvoir dire merde aux gens quand ils me gavent, j'aimerais pouvoir me contrôler quand je dis une connerie, j'aimerais être une bonne prof même quand je suis fatiguée, j'aimerais réussir à faire un cours correct même quand je n'ai pas envie, j'aimerais arrêter de flipper pour que dalle.
j'aimerais savoir remballer les petits cons qui me draguent, j'aimerais arrêter d'être niaise, j'aimerais arrêter d'être mal à l'aise en société, j'aimerais arrêter d'être comme ça, comme moi, j'en ai marre, parfois, je me supporte plus. je ne suis qu'une ado attardée, complexée, avec un complexe d'oedipe mal liquéfié, qui tremble sur scène, qui rit bêtement, qui piccole pour se donner une contenance mais que ça marche pas, qui a trop besoin qu'on l'encourage parce qu'elle est pas foutue de le faire toute seule, une pauvre fille qui n'est pas capable de marcher la tête haute et qui s'empêtre dans ces conneries.
j'aimerais changer, j'aimerais pouvoir dire que j'ai changé.
je voudrais être adulte, pour de bon.
comment je fais ?
15 octobre 2007
à la dérive...
je me sens tomber et c'est pour ça que je n'écris pas...
ces jours-ci, je suis lasse de tout, cette situation à l'école, cet enthousiasme brisé, ces déceptions...je suis mal et je n'ai pas envie de vous le faire subir. ni ici ni ailleurs. je préfère garder pour moi.
je me connais bien dans ces moments-là. je suis passée par là des centaines de fois mais je crois que cette fois-ci, je suis déçue pour plein de raisons. le boulot évidemment. ne pas savoir où j'en serai dans quelques semaines m'angoisse beaucoup.
je me ronge les ongles mais j'ai commencé une cure de vitamines pour au moins, ne pas tomber malade toutes les semaines...
j'ai juste l'impression d'avoir sacrifié beaucoup de choses pour l'école et puis, ce que je récolte ne me suffit pas. des projets, j'en avais plein, de la joie aussi, à revendre. et puis voilà, j'ai sans doute trop espéré. je garde la tête haute et je me bats pour parvenir à faire quelque chose de bien. il y a du positif dans tout ça. et je grandis, ça me fait grandir.
mais le soir, quand je rentre à la maison, je réalise à quel point tout ça ne suffit pas à mes ambitions, à mes envies. mes élèves heureusement manifestent parfois une reconnaissance pour la prof que je suis et pour ce que j'essaie de leur donner. et mon homme me supporte dans ces moments qui me sont difficiles.
bref, voilà, juste pour vous donner quelques nouvelles malgré ce mal-être. en espérant qu'il passe. et que je retrouve l'envie d'écrire...
à bientôt :-) et désolée pour ce billet pas très rigolo.
27 septembre 2007
dépassée par les évènements...
comme vous le voyez, cette rentrée me bouffe totalement. aussi bien physiquement que moralement. je ne trouve plus le temps d'écrire, ni de décompresser un peu. j'enchaîne les cours et les concerts, les répétitions et les arrangements de partitions. j'ai déjà été malade la semaine dernière, ça s'annonce difficile...
de plus, j'ai appris vendredi dernier que mon contrat allait être revu à la baisse, je fais trop d'heures. on aura tout vu. je trouve ça carrément dégueulasse. j'ai 24 heures, ils vont m'en enlever 5 ou 6 et ne sont pas très chauds pour me faire signer en temps complet. juste parce que ça voudrait dire de me payer en juillet et en août.
je ne devrais même pas en parler ici je pense mais tant pis.
le reste se passe bien. les cours je veux dire. les classes du mercredi sont de bonnes classes même si elles m'épuisent. les petits d'éveil musical me donne envie de faire mon boulot encore mieux, je suis d'ailleurs en train de lire un livre de Edgar Willem pour y voir un peu plus clair et trouver des idées pour mon enseignement. hier, ça s'est super bien passé. je crois que je progresse dans la pédagogie et ça me plaît. j'ai vraiment eu l'impression que les enfants étaient contents et avaient bien écouté. ils avaient envie de revenir. c'était agréable.
la suite, ce sont des groupes de débutants, assez bons, calmes. on chante, on lit, on fait du rythme et j'essaie de leur donner le goût de chanter grâce à la chorale aussi...
j'aime beaucoup leur faire chanter camille. même si c'est pas évident. après, nous avons décidé de chanter brassens. bon, fernande on oublie mais la mauvais réputation. j'ai d'ailleurs réécrit la partition ainsi qu'une deuxième voix. peut-être que je la mettrais ici quand je serai entièrement satisfaite de mon boulot.
voilà les dernières nouvelles. j'attends de savoir comment mon emploi du temps va se faire. j'angoisse plus, je suis simplement dégoûté. surtout que certains groupes de FM que je vais lâcher me plaisent vraiment. je ne peux rien faire. tout va se décider sans moi demain...
pff...
10 septembre 2007
pfff...
je suis en colère.
j'arrive pas à me calmer. je pensais faire une bonne rentrée et voilà que tout va de travers. je comprends pas, je suis là à retourner les trucs dans ma tête sans parvenir à trouver une raison à tout ce cirque.
je suis tellement, tellement déçue. en même temps, comme je suis super trop émotive, j'essaie de relativiser. mais c'est vraiment pas évident.
je n'ai même pas le courage d'en parler ici. juste vous dire que si je n'écris pas, c'est parce que je broie du noir. et je préfère garder ça en moi car l'écrire ne serait pas intéressant pour vous.
voilà.
ça ira mieux demain...peut-être.
27 août 2007
réapprendre
ou plutôt apprendre.
à se connaître
à s'aimer
à s'apprivoiser
à se faire confiance.
quand on se construit seul, que sa famille n'est plus, que la vie nous apporte des doutes et qu'on a peur, c'est pas facile.
c'est pas facile d'être soi, d'être seule avec soi-même quand on se sait pas exactement qui on est.
c'est pas facile d'être en soi pour en tirer le meilleur et le donner aux autres.
c'est pas facile d'avoir presque 26 ans et tout à faire.
c'est pas facile de devoir se prouver qu'on existe, qu'on doit le faire, grandir, s'aimer pour aimer les autres.
c'est pas facile de se regarder en face et de s'apercevoir que, finalement, on ne se connaît que tellement peu...
et décider qu'il faut être un peu plus égoïste pour devenir quelqu'un de meilleur...
c'est pas facile et en même temps, peut-être pas si compliqué.
je sais pas...
10 août 2007
je n'écris pas
depuis quelques jours, je n'écris plus. il faut bien avouer que je n'aurais pas grand chose à raconter étant donné que ma vie, mes journées, quoique très riches en pensées et réflexions musicales, ne sont pas très palpitantes.
mon homme part le matin avec la voiture, je suis donc coincée à la maison et comme le temps ne s'y prête guère, j'ai abandonné l'idée de parcourir la ville à pied. et puis il faut bien l'avouer, cette douce solitude me ravie. je me lève, parfois tôt à cause des chats, parfois très tard comme aujourd'hui, je m'occupe de mon petit chez-moi, je me sens bien comme ça. bizarrement, je prends énormément de plaisir à me retrouver et m'occuper uniquement de moi, de mon homme et de mes chansons.
mon esprit est apaisé, libéré. chaque jour, je me mets au piano et suis surprise de la facilité avec laquelle mes doigts se laissent aller à jouer. j'improvise, je me laisse aller et j'écoute. je mets un disque et je reprends la mélodie en même temps que Gainsbourg me la chante, je pense à la chanson des oies dans les aristochats et ça m'inspire quelque chose, je note, je corrige, je réfléchis et puis je retente, je refais et je me sens bien.
il n'y a pas de pression, juste cette douceur, ce plaisir d'être à moi, rien qu'à moi, pour une fois, sans stress, sans me dire "j'ai pas le temps". c'est fou comme je n'ai envie de rien d'autre.
et puis, le soir, parfois, je cuisine en buvant un bon verre de vin et parfois, des gens viennent me voir, des gens qui m'ont choisi, des gens pour qui je dois compter un peu puisqu'ils font la démarche de venir jusqu'à mon appartement. nul besoin de supplier tous les faux amis de me tenir compagnie. c'est là qu'on voit sur qui on peut compter, c'est dans ces moments de calme qu'on peut estimer les gens qui vous aiment, et en profiter.
le soir, mon homme et moi, on parle. souvent de choses et d'autres, parfois de trucs un peu importants. lui et moi, on se retrouve et c'est différent des mois de l'année où je rentre trop tard pour pouvoir prendre le temps.
il faut bien dire que j'ai plaisir à étendre ma lessive, entretenir ma cuisine et faire de ma chambre un endroit doux et frais, simplement. mais ça n'intéresse personne. c'est pour ça que je n'écris pas.
comme dirait Zazie :
J'écris sur ce que j'endure
Les petites morts, sur les blessures
J'écris ma peur
Mon manque d'amour
J'écris du court
Mais c'est toujours
Sur ce que je n'ai pas pu dire
Pas pu vivre, pas su retenir
J'écris en vers
Et contre tous
C'est toujours l'enfer
Qui me pousse
A jeter l'encre sur le papier
La faute sur ceux qui m'ont laissée
Ecrire, c'est toujours reculer
L'instant où tout s'est écroulé
On n'écrit pas
Sur ce qu'on aime
Sur ce qui ne pose pas
Problème
Voilà pourquoi
Je n'écris pas
Sur toi
Rassure-toi
J'écris sur ce qui me blesse
La liste des forces qu'il me reste
Mes kilomètres de vie manquée
De mal en prose, de vers brisés
J'écris comme on miaule sous la lune
Dans la nuit, je trempe ma plume
J'écris l'abcès
J'écris l'absent
J'écris la pluie
Pas le beau temps
J'écris ce qui ne se dit pas
Sur les murs, j'écris sur les toits
Ecrire, c'est toujours revenir
A ceux qui nous ont fait partir
On n'écrit pas qu'on manque de rien
Qu'on est heureux, que tout va bien
Voilà pourquoi
Je n'écris pas
Sur toi
Rassure-toi
J'écris quand j'ai mal aux autres
Quand ma peine ressemble à la votre
Quand le monde me fait le gros dos
Je lui fais porter le chapeau
J'écris le blues indélébile
Ça me paraît moins difficile
De dire à tous plutôt qu'à un
Et d'avoir le mot de la fin
Il faut qu'elle soit partie déjà
Pour écrire " ne me quitte pas "
Qu'ils ne vivent plus sous le même toit
Pour qu'il vienne lui dire qu'il s'en va
On n'écrit pas la chance qu'on a
Pas de chanson d'amour quand on en a
Voilà pourquoi, mon amour
Je n'écris rien
Sur toi
Rassure-toi
